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爱情是个什么东西,爱情到底是个什么东西
2022-09-23

你相信吗?频繁地和另一个人保持高密度的联系,不管是否处于暧昧状态,都会让人产生“亲密”的错觉。

几个月前,我刚失恋,在一个活动上认识一个男生。从留下联系方式那天起,他就频繁出现在我的对话列表里。

我们聊得投机,喜好相同,星座都非常适配。我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快,他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵,这种无巨细的小事都会跟我报备,就连711里哪道菜好吃,他都会跟我分享。

我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的,是天生一对,我当时也确实是这么想的。

渐渐地,我就好像被这种亲密捆绑了一般。之后的几个月里,我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢,我会去看他一直在讲的那部动漫,会格外关注他follow的那个球星的动态。

不得不承认,我有种在和他谈恋爱的错觉。

我习惯了他的说话方式,习惯了他的作息,习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。我开始期待以后,期待他跟我表白,期待他有跟我一样的情愫。

有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头,想着忙完要跟他慢慢聊,熬夜聊,还要再约出来见面。可是忙完那天——很寻常的一天,我看到他发朋友圈说换了工作,我再去问,发现他对我只有寥寥数语了。

我懵了,以前一个外卖都会跟我分享的人,现在换了工作,我却完全不知情?

不痛不痒的冷淡,让我甚至不知道怎么去定义这一段。时间过去了很久,我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌,还在追着他推荐给我的美剧,晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机,只是再也没有收到他的晚安。

真的不怪我,聊天太容易给人亲密的错觉了。

总觉得什么都能聊出来,总觉得聊天就是交心,在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”,但频繁聊天其实真的不代表什么,我后来才懂。

人类的关系就是这么脆弱,就算暧昧的话题都说尽,就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”,可一旦转头两天不讲话,也能直接就这么断了联系。

那种曾经浪漫过头的“亲密”,最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。

我当然有理由感到失落、难过,但说到底,这是一段没有任何实质确认的关系。就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子,你每次经过都会多看好几眼,你会跟朋友讨论它的款式颜色,可你没有走进店铺买下它,它就终究不是你的。

再一次经过时,它被别人买走,你也只能在心里悄悄生气。

我一个朋友是我很佩服的那种女生,她处理感情问题斩钉截铁,从不拖泥带水。她说,如果没有确定关系的意思,一律按照“互相养鱼”处理。

之前她在熟人局上跟一个男生来电,之后每天都会聊天,有一天她试探性地想确认关系,对方巧妙地岔开了话题。

她也没有闹得很难看,在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声,在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开,在心里,她知道这不是对的亲密关系,所以她早早树起防备,免得后来伤心。

与我总是黏黏糊糊的性格不同,她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。

需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。

就算频繁找你聊天也未必代表什么,对很多人来说这只是打发时间的一种方式。新鲜感出现的时候,总觉得彼此有着说不尽的默契,那句话怎么说的来着,「暧昧上头的那几秒像极了爱情」。

只是「像极了」,实质上根本不同。

我知道,人在孤独的时候,真的很依赖这种亲密感,忙完一天事情下班有人发消息关心你,怎么着都会心里一软。

但你要剖析自己,其实你需要的也不一定就是这个人,而是这种“亲密感”。也许换一个人来讲,你也一样,心里会有异样的感觉,你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋,在等待中饱尝痛苦。

真正高质量的回应不是聊天,是真实的陪伴,是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了,才能拿“爱”出来说一说。

有意思的事情那么多,为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢?用这种方式填补寂寞,在当下空虚感也许会有所消减,可下头之后是不会感觉到快乐的。

反正这些虚幻的想象,一个接一个地总会破灭得干干净净。在你遇到笃定无疑的爱的那天,两相对比,你就什么都懂了。